Stanowisko: Selekcjoner Reprezentacji Polski
Lokalizacja: Warszawa (z częstymi wyjazdami np. do Wilna, na Maltę i innych atrakcyjnych miejsc)
Typ umowy: Kontrakt pełen emocji i memów. Na czas określony do pierwszej afery lub braku awansu do mundialu - co nastąpi wcześniej.
Wynagrodzenie: Bardzo konkurencyjne + dodatek za każdy gol Lewego + premie za przetrwanie konferencji prasowych.
Prowadzenie reprezentacji Polski do zwycięstwa nad potęgami światowego futbolu.
Układanie taktyki bardziej skomplikowanej niż "laga na Robercika".
Zbudowanie mostu porozumienia między sztabem, szatnią a TikTokiem.
Unikanie "afer premiowych" i innych medialnych katastrof.
Regularne uczestnictwo w programach sportowych i wyjaśnianie, dlaczego znowu nie wyszło.
Obrona honoru polskiej piłki w mediach społecznościowych o 3 w nocy.
Doświadczenie zawodowe:
Minimum 5 lat doświadczenia w grze w FIFA/EA FC (poziom Legend obowiązkowy).
Ukończony kurs "Jak przetrwać wyzwiska stadionowe?".
Certyfikat z zarządzania stresem podczas rzutów karnych.
Umiejętności miękkie:
Zdolność do zbudowania relacji z Robertem Lewandowskim.
Talent aktorski do przekonywającego tłumaczenia porażek.
Umiejętność psychicznej odbudowy zawodników pokroju Urbańskiego po kolejnych "małych potknięciach".
Dyplomacja w kontaktach z dziennikarzami sportowymi i influencerami. W tym czytanie między wierszami wywiadów Jacka Kurowskiego oraz reagowanie na krytykę Tomasza Hajty bez płaczu.
Umiejętności społeczne:
Obowiązkowa znajomość kroków do hitów disco polo na imprezy PZPN.
Wytrzymałość na długie biesiady z zarządem (minimum 8 godzin bez przerwy).
Umiejętność śpiewania hymnu Polski bez fałszowania w stresujących sytuacjach.
Wymagania techniczne:
Biegła obsługa social media (obrona przed hejtem w 15 językach).
Znajomość memów piłkarskich i odporność na komentarze z X/Twittera.
Awansowanie na mundial 2026 (OBOWIĄZKOWE).
Ekspresowe zatrudnienie (poprzedni selekcjoner odszedł już wczoraj).
Stabilne zatrudnienie (przynajmniej do pierwszego meczu).
Pakiet medyczny z opcją terapii psychologicznej.
Darmowe bilety na wszystkie mecze reprezentacji.
Możliwość podróżowania po całym świecie.
Szansę na zostanie legendą polskiego futbolu (lub memem internetowym).
Modny zestaw garniturów i darmowe koszulki reprezentacji.
Wizę przy ewentualnym awansie na mundial w USA.
Przesłanie CV z sekcją "Dlaczego akurat ja uratuje polską piłkę".
Pre-screening: Czy kiedykolwiek odebrałeś komuś opaskę kapitańską? (Tak = dyskwalifikacja).
Rozmowa kwalifikacyjna z zarządem PZPN (test na wytrzymałość nerwową).
Zadanie praktyczne: Ułożenie składu na mecz z Brazylią (bez Lewandowskiego, bo kontuzjowany).
Test końcowy: 30 minut z polskimi dziennikarzami sportowymi na żywo.
Kandydaci z doświadczeniem w prowadzeniu reprezentacji Polski będą rozpatrywani w pierwszej kolejności (trzeba wiedzieć, w co się pakuje).
CV, próbkę motywacyjnej przemowy do szatni i plan awansu na mundial prosimy przesyłać na adres: selekcjoner@pzpn.zart
Nie czekaj! Może właśnie Ty przywrócisz Polsce chwałę. A jeśli nie, przynajmniej będziemy mieli nowego winnego.
