Pilnie poszukujemy selekcjonera piłkarskiej reprezentacji Polski.

Zastąp Probierza. Poprowadź nas ku chwale (albo przynajmniej na mundial).

Stanowisko: Selekcjoner Reprezentacji Polski

Lokalizacja: Warszawa (z częstymi wyjazdami np. do Wilna, na Maltę i innych atrakcyjnych miejsc)

Typ umowy: Kontrakt pełen emocji i memów. Na czas określony do pierwszej afery lub braku awansu do mundialu - co nastąpi wcześniej.

Wynagrodzenie: Bardzo konkurencyjne + dodatek za każdy gol Lewego + premie za przetrwanie konferencji prasowych.

GŁÓWNE OBOWIĄZKI:

• Prowadzenie reprezentacji Polski do zwycięstwa nad potęgami światowego futbolu.

• Układanie taktyki bardziej skomplikowanej niż "laga na Robercika".

• Zbudowanie mostu porozumienia między sztabem, szatnią a TikTokiem.

• Unikanie "afer premiowych" i innych medialnych katastrof.

• Regularne uczestnictwo w programach sportowych i wyjaśnianie, dlaczego znowu nie wyszło.

• Obrona honoru polskiej piłki w mediach społecznościowych o 3 w nocy.

WYMAGANIA OBOWIĄZKOWE:

Doświadczenie zawodowe:

• Minimum 5 lat doświadczenia w grze w FIFA/EA FC (poziom Legend obowiązkowy).

• Ukończony kurs "Jak przetrwać wyzwiska stadionowe?".

• Certyfikat z zarządzania stresem podczas rzutów karnych.

Umiejętności miękkie:

• Zdolność do zbudowania relacji z Robertem Lewandowskim.

• Talent aktorski do przekonywającego tłumaczenia porażek.

• Umiejętność psychicznej odbudowy zawodników pokroju Urbańskiego po kolejnych "małych potknięciach".

• Dyplomacja w kontaktach z dziennikarzami sportowymi i influencerami. W tym czytanie między wierszami wywiadów Jacka Kurowskiego oraz reagowanie na krytykę Tomasza Hajty bez płaczu.

Umiejętności społeczne:

• Obowiązkowa znajomość kroków do hitów disco polo na imprezy PZPN.

• Wytrzymałość na długie biesiady z zarządem (minimum 8 godzin bez przerwy).

• Umiejętność śpiewania hymnu Polski bez fałszowania w stresujących sytuacjach.

Wymagania techniczne:

• Biegła obsługa social media (obrona przed hejtem w 15 językach).

• Znajomość memów piłkarskich i odporność na komentarze z X/Twittera.

• Awansowanie na mundial 2026 (OBOWIĄZKOWE).

CO OFERUJEMY:

• Ekspresowe zatrudnienie (poprzedni selekcjoner odszedł już wczoraj).

• Stabilne zatrudnienie (przynajmniej do pierwszego meczu).

• Pakiet medyczny z opcją terapii psychologicznej.

• Darmowe bilety na wszystkie mecze reprezentacji.

• Możliwość podróżowania po całym świecie.

• Szansę na zostanie legendą polskiego futbolu (lub memem internetowym).

• Modny zestaw garniturów i darmowe koszulki reprezentacji.

• Wizę przy ewentualnym awansie na mundial w USA.

PROCES REKRUTACJI:

1. Przesłanie CV z sekcją "Dlaczego akurat ja uratuje polską piłkę".

2. Pre-screening: Czy kiedykolwiek odebrałeś komuś opaskę kapitańską? (Tak = dyskwalifikacja).

3. Rozmowa kwalifikacyjna z zarządem PZPN (test na wytrzymałość nerwową).

4. Zadanie praktyczne: Ułożenie składu na mecz z Brazylią (bez Lewandowskiego, bo kontuzjowany).

5. Test końcowy: 30 minut z polskimi dziennikarzami sportowymi na żywo.

UWAGA!

Kandydaci z doświadczeniem w prowadzeniu reprezentacji Polski będą rozpatrywani w pierwszej kolejności (trzeba wiedzieć, w co się pakuje).

ZGŁOSZENIA

CV, próbkę motywacyjnej przemowy do szatni i plan awansu na mundial prosimy przesyłać na adres: selekcjoner@pzpn.zart

Nie czekaj! Może właśnie Ty przywrócisz Polsce chwałę. A jeśli nie, przynajmniej będziemy mieli nowego winnego.